در تنم زخم و نخ فراوان است/ سر هر نخ برای پرواز است

موبایلم سر ظهر اینجا زنگ خورد. صدای یه مردی اومد که ببخشید یه چند لحظه گوشی. بعدش صدای بابام اومد که الو. چه عجب جواب دادی دخترم. اون وسط فکر کردم ساعت یازده دوازده شب ایران، از کی خواسته بیاد براش شماره بگیره ؟ تازه خودش مگه چشه؟ سواد نداره؟ چشش نمی بینه؟  با تلفن تا حالا کار نکرده؟ رفته یکی رو صدا زده بیا شماره ی دخترم رو بگیر باهاش حرف بزنم؟ بهش گفتم کلاس دارم و قطع کردم. و کلاس هم داشتم واقعن. این کلاس هم مربوط به یه درسی بود که برای همه ی دانشجوهای دکترا  برگزار می کنن به اسم چگونه یک دانشمند خوب باشیم. توی کلاسِ دانشمند های خوب ،همش حواسم به خودم بود، به پدرم بود و به زندگی ای که از ما تباه کرده بود. یاد حرف برادرم افتادم که بهم گفته بود تو می خوای ازش متنفر باشی اما حالا که پیر شده نمی تونی . بهش گفته بودم که هیچوقت ازش متنفر نبودم. همونطور که هیچوقت از کس دیگه ای متنفر نبودم.زندگی من رو رید و این زندگی دیگه هیچوقت به من بر نمی گرده. تنفر درد منو دوا نکرده هیچوقت.  اون دختر بچه ی توی وجودم هنوز می خواد که همه ی این سال ها رو و اون همه بدی که ازش دیده رو فراموش کنه. شاید بتونه. شاید تونسته حتی. اما فراموشی هم چیزی رو عوض نمی کنه. سال های رفته و اتفاق های افتاده حقیقت زندگی منن. هسته ی اصلی هویت منن. و بدترین معامله ی دنیا رو همین پدر با ماها کرد و شکل زندگی ما رو برای همیشه تغییر داد.

اقیانوس ها و دشت ها رو که رد کنی، چیزی عوض نمی شه. هنوز همون آدمی و غصه ها همون غصه هان. اما دوری آدم رو دل نازک می کنه. اینقدر از خودش و بدی هاش دور شدم که محو نه ، اما کوچیک می بینمشون . احساس می کنم توی بیست و هشت سالگی فرسنگ ها دورتر از خونه و محل زندگیم، صاحب یه پدر پیر شدم که داره سعی می کنه اختلاف زمانی ها رو درک کنه و ساعت درستی تماس بگیره. دارم خودم رو دلداری می دم که هیچوقت ذاتن آدم بدی نبوده که خودش هم محصول یه سری اشتباه و کمبودهای بزرگ بود.

توی کلاس دانشمندهای خوب امروز فهمیدم که پدرم محرک اولیه من برای همه ی پیشرفت هام بوده. از همون نوجوونی می خواستم از دستش فرار کنم. می خواستم دور شم ازش. می خواستم نباشه و نبینمش و صداش رو نشنوم. برای همین سال ها زحمت کشیدم و برای فرارم و پیروزیم نقشه کشیدم. ازخشکی ها و  اقیانوس ها گذشتم   تا ازاون سر دنیا و  کلاس دانشمندهای خوب سر در بیارم تا توش بفهمم دیگه نمی خوام که هیچوقت " نبینمش". که چقدر توی همه ی این سال ها لازم داشتم بهم زنگ بزنه. که باید همیشه ازش دور بمونم،خیلی دور باشم  اما باشه ، و این تنها شکلی هست که می تونم یکی از والدینم رو داشته باشم و همانا داستان زندگی من از غمگین ترین هاست.

ای در شب من شاعر شیدا همه تو

دختره اومد دراز کشید گفت خسته ام. لطف کردم فهمیدم چی می گه. رفت دراز کشید. به نظرم داره گریه می کنه.صدای فین فین می یاد و آه.  برای این همه کار و دوندگی زیادی جوونه. مثل اون دو تا آمری/ کایی دیگه که دائم ک.ون چاقشون رو می گذارن رو مبل و می خورن و می ریزن نیست. هی دارن کیک و پیتزا می پزن بوش تا چهار تا کوچه اون ور تر می ره. همش دارن می خندن و خوشن انگار دنیا رو فابریک واسه این دو تا گنده ساختن.

اخیلی هم مودی ان.خیلی تفلن طور برخورد می کنن. هیچوقت هم مستقیمن باهات درگیر نمی شن برا همین نمی دونی باهات دوستن یا دشمن. . بعد حرف زدنشون شبیه به فیلماس. انگار دارن دیالوگ می گن. همچین با حس و حال که دوس داری پاشی بری یه چیزی بگی بهشون. این یکی ولی خواب و آروم نداره.همش این ور و اون ور . صبح ها یه قهوه می خوره. ندیدم چیز دیگه ای بپزه یا بخوره. گمونم بهم هم زده با بی افش. اینو از توی حرفاش با تلفن فهمیدم و این یعنی دارم با لهجه اش خو می گیرم  و به هر حال من آدمی ام که دائم پیشرفت می کنه!! یعنی کاملن معلوم ِ  از این آمری/کایی چسی ها نیست. فکر کردم یه جورایی ورژن خارجی ِ من باشه مثلن.این وسط یهو یاد آهنگ دختر شاه پریون افتادم. اونجا که دنگ شو می خونه : اااای دختر شاااه پریون /پاره ی تن/بنشین و بخون از سر شب قصه ی من/ خورشید منی در دل کوه های بلند/ در دلهره ی کوه بلند گرم بخند...... بعدگفتم حالا که یادش افتادم از موبایلم پیدا کنم و گوش بدم. گذاشتم پلی شد. هی رد می دادم بیاد از اول هی بخونه اااای دختر شاه پریون..یکم گذشت دیدم این هندز فری که رو گوشمه رو وصل کرده بودم به لپ تاپ و اصلن به موبایل وصل نیست. دختره بنده ی خدا ! چه گیری افتاده با من . به هر حال اینجا وقتی کسی گریه میکنه نمی رن ازش بپرسن چی شده. حالا تو بشین  کف زمین زار بزن وسط خیابون. کسی نمی ایسته که. منم دوست داشتم می تونستم دلداری بدمش. ولی نمی شه. نه تواناییش رو دارم و نه اختلاف فرهنگی اجازه می ده. عوضش براش آهنگ دلخواهم رو پلی کردم. گیرم که نمی فهمه. ولی خب دیگه . من همیشه به خودم می گم دختر شاه پریون. به خودم و به همه ی دخترایی که از زور غصه شبا رختخوابشون رو آب می بره.و گریه  زبون مشترک همه ی غصه دارای دنیاس.


from nowhere

امروز می خواستم برم توی شهر بدوم.یه لباس ورزشی پوشیدم و چون سرد بود کلاه رو هم گذاشتم روی سرم. دست آخر رفتم یه نگاهی به خودم توی آینه انداختم. دیدم از فاصله ی معمول آدم ها از هم توی خیابون، اصلن معلوم نیست دخترم یا پسرم. برای اولین بار فهمیدم حس جالبیه. اینکه دیگران ندونن تو چی و یا کی هستی. گمونم قاره پیمایی کردم برای همین.

you did it

دوست پصرم مدت ها اصرار داشت که بیاد خاستگاری. من اما مخالفت می کردم و بهم می زدم قرار رو. هر بار باهاش بیرون بودم و بهم خوش می گذشت و حالم خوش بود از فرصت استفاده می کرد و تقویم گوشیش رو در می آورد و یه روز با هم انتخاب می کردیم که من توش راحت تر باشم و به همه چیم بخوره. آخر سر اینقدر طول می کشید تا دوتامون یادمون می رفت که این قراره بیاد خاستگاری. آخرین بار مسافرت بودم که بهم پیغام داد عه الان آلارم گوشیم زنگ زد که روز خاستگاری بوده امروز.

توی زندگی من بعضی چیزا از فرط مصیبت بودن به موضوع شادمانی و شوخی تبدیل شده. سر همین جریان خاستگاری من یک سال پیش شب و روزم گریه بود. به خودم می گفتم من که کسی رو ندارم. از خودم و اوضاعم خجالت می کشیدم و دوست داشتم آب شم و برم توی زمین، اما کسی نیاد برای این ادا و اطوارها. اما اون اوضاع من رو می دونست و از طرفی مصمم بود که باید بیاد و ول کن نبود. وارد مرحله ی انکار شدم یه مدتی. گفتم اینقدر اذیتش می کنم که بره. اما نرفت و می گفت باید بیام. کم کم گریه و زاری رو گذاشتم کنارو یه روز داداشم رو صدا کردم گفتم ببینید پسرا اینجوری شده و قضیه از این قراره.دیگه شبا با هم می نشستیم به ریش خودمون و اوضاع می خندیدیم. یه سال کنارش بودم و حالم خوب بود. ویزام که اومد می تونستم بزنم زیر همه چیز. بهش بگم فراموشم کنه و بگذرم ازش. اما فکر کردم و دیدم جهنم کردن زندگی اون آدم کار من نیست. تصمیم سختی بود اما قرار شد بیان خاستگاری.خاله ام رو صدا کردیم و موضوع رو بهش گفتیم. اونم خوشجال و خرم که باشه بیان.

رفتم یه پیراهن خریدم دویست و پنجاه تومن. نمی دونم به نظر شما گرونه یا نه اما برای من که داشتم هفته ی بعدش مهاجرت می کردم پول زیادی بود. خیلی خوشگل بودم توش اما. اون روز نیم ساعت قبل از اومدنشون تنم کردم. همه گفتن به به و چه چه. رفتم آینه قدی کمد رو باز کردم و توش خودم رو نگاه کردم و قربون صدقه ی خودم رفتم و یه چرخی زدم که پشتم رو ببینم که دیدم چی!! آقا این پیرهنه سایه می زد و عکس خرس ُ زردی که روی لباس زیرم بود ، پیدا بود. رنگم پرید و داد زدم که خاله چه کنم. خاله ی من آدم بیخیالیه. نشست روی مبل و زد زیر خنده. پاشم گذاشت روی پا که چیه مگه. خرسه دیگه...!!خلاصه که  با هزار زحمت حلش کردم.

از قبل اعلام کرده بودم که نه چای می برم و نه پذیرایی می کنم و حوصله ی این مراسم ها رو ندارم. خاله م و داداشم رفتن که چایی دم کنن. چند بار قوری برگشت و چای ریخت روی گاز. دوباره دم کردن. خاله م گفت تقصیر داداشم ِ و اومد روی مبل نشست گفت پس چرا نمی یان؟ مامانش جوونه ؟ خرس ِ کو ؟

اومدن، نشستن و رفتن و همه چیز خیلی خوب بود. همه عاشق ما سه تا بچه شدن. که چه خوبیم. که چه خوشگلیم. که چه قوی بودیم پای این همه درد. که چه خرس هامون پیدا نیست..هیچ چیز اونقدری که فکر می کردم دردناک نبود. خیلی فکر کردم جای مامانم خالیه. اگه اون بود قوری بر نمی گشت و خرس لباس زیر من پیدا نمی شد. اما این جای خالی رو نمی شه پر کرد ،درست در حالیکه من مجبورم زندگی کنم.  کسی توی زندگیم اومده بود که منو وادار به کاری کنه که هیچوقت فکر نمی کردم قادر به انجامش بشم اونم درست در حالیکه همه چیز برای بهم زدن مهیا بود. قبول کردنم برا ی این نبود که می خواستم شوهر کنم یا چی . می خواستم یه بار برای همیشه به این درد ِ لعنتی به این ترس مواجهه با این موضوع پایان بدم. آخه تا کی می خواستم از خودم خجالت بکشم؟ تا کی می خواستم بگم با جای خالی ِ مامانم اون جا چه کنم. اون وسط نه گریه ام گرفت نه خجالت کشیدم و نه ناراحت بودم. همه چیز تموم شده بود. گریه ها و غصه های مربوط به این مساله برای همیشه از زندگی من رفتن. برای همیشه. یه سیاهی از توی قلبم پاک شد. برای منی که دارم توی ناشناخته ها و نا مطمئن ها حرکت می کنم به گمونم حذف یه ترس هم خودش قدم مهمی باشه. جا باید برای ترسای جدید باز بشه دیگه خلاصه.


می رسم نه واسه موندن/ من مسافرم همیشه

قبل تر ها رو  یادم نیست. ولی مدت هاس که هیچ جایی رو به چشم جایی که باید توش موند نگاه نکردم. همیشه از جایی به جای دیگه در حرکت بودم. شهرم رو عوض کردم، کشورم رو و دیگه نمی دونم باید چکار کنم. کی باورش می شه من اینجا موندنی شم؟ از حالا دارم توی نقشه دنبال یه جای دیگه برای زندگیم می گردم. یه جای بهتر. بزرگتر و دورتر شاید.همه ایالت ها رو ببینم بعد  یه مدت برم اروپا و بعدش هم برم کانادا. دوست دارم مثل یه نقطه ِ متحرک روی گوگل مپ همه آدما باشم. مثل یه جهان گرد همش بچرخم. نمونم. این مدتی که رسیدم حتی وقت نشده که فگر کنم کی ام و کجام و من این رو می خوام. همه می دونن جهان گردا تنهان. از تنهایی ِ که جهان رو می گردن و دنبال کسی هم نیستن. می خوان خودشون رو گم کنن. می خوان کسی پیداشون نکنه. به قول دنگ شو:  آخر قصه مه اما قصه ی آخرم این نیست.



دوست جدید دو

روی تختم دراز کشیده بودم که دوست کانادایی جدیدم اومد توی اتاق و پرسید اوضاع چطوره و اینها و رفت سراغ میز و وسیله های خودش و شروع به آرایش کرد. استفاده ای که خوشبختانه از این اتاق و خونه داره همینه. روزی دوبار می یاد لباس عوض می کنه و حال من رو می پرسه و می ره. امروز مجبور شدم برم خرید و نشد که بریم باهم پیاده روی ولی عوضش روی تخت که خوابیده بودم سعی کردم یه حالت ریلکسی به خودم بدم تا بتونم کمی باهاش حرف بزنم. برام توضیح داد که زمستون ها اینجا تا خرخره برف می باره و خب اون وسط من بهش یه چیزی گفتم که اون مجبورشد بگه چی ؟ !! وخب اینجوری  شد که ما باهم بی حساب شدیم و بیشتر احساس دوستی می کنم باهاش. هاهاها .نمی تونم بگم چند تا کفش داره. شاید" خیلی" توصیف مناسبی باشه. صدها مدل شلوارک و بلوز داره. گفتم شلوارک؟ اینجا همه شلوارک می پوشن. از اینا که تا زیر باسن فقط بلنده. خب منم خیلی از اینا دوست دارم و اگه داشتم می پوشیدم ولی مساله فقط این نیست. مساله اینه که من دارم یخ می زنم. الان که دارم اینا رو می نویسم یه ژاکت پوشیدم و کلاهش رو هم گذاشتم سرم. اینجا با اینکه جز ایالت های سرد دسته بندی نشده ولی من از الان می تونم اون سوز سرما رو توی تنم حس کنم و می دونم توی زمستون اینجا و توی اون برف و استورمی که دختر کانادایی می گفت تلف می شم. زنگ زدم به خاله م  توی ایران و گفتم لطفن برام یه مقدار لباس گرم بفرست. اینجا لباس خیلی گرونه. البته منم باید یاد بگیرم همه چیز رو ضربدر سه هزار تومن نکنم و با قیمت های اینجا کنار بیام. هنوز حقوق نگرفتم و این باعث می شه هی فکر کنم که الان بی پول می شم و توی این غربت باید چه کار کنم. حالا دیگه نمی دونم چه جوریه که انگار فقط من سردمه. چه جوری این دخترا و پسرا با شلوارک می یان بیرون و نمی میرن از سرما؟ بی نهایت درس دارم. کلی فایل عقب مونده به خاطر تاخیرم توی کلاس ها روی دستم باد کرده. فردا باید یه درسی رو ارائه بدم که خوشبختانه استاده گفته بیا توی اتاقم ارائه بده  و رحم کرده به من در واقع. نمی دونم چی می شه. نمی دونم کجام کی ام و دارم چی کار می کنم و خب راضی ام.دیده بودین من راضی باشم؟ خودم که نمردم و دیدم.

دوست جدید

هم اتاقیم یه دختر کانادایی هست که از همون اول عاشقش شدم. یه صورت سبزه طور بانمکی داره که یه مقدار خفیفی آرایش می کنه. یه مظلومیت خاصی توی قیافش هست. برای لیسانس اینجاس و غروبا می ره سر کار و می گه امیدواره زودتر پولاش رو جمع کنه و یه خونه بگیره. من خیلی دوستش دارم. استایلش رو قیافه اش رو و نحوه ی صحبت کردنش با من که با یه جور مهربونی خاصی همراه. همه چیش رو دوست دارم و عاشقشم حتی جز اون لهجه ی گندش رو. توی این دانشگاه و این شهر من حرف نود درصد ملت رو می فهمم حالا شاید نتونم خوب جواب بدم ولی بابا می فهمم چی می گن که ! الا این دختر. یعنی جوری غلیظ صحبت می کنه بعد نه که آرومم حرف می زنه دیگه کشته منو. اکثر مواقع خودم رو به خریت می زنم چون دیگه واقعن روم نمی شه هی بگم وات و ساری و پاردن می و اکسکیوز و ال وبل ! خیلی دختر بزرگواری هست که همین الان بهم گفت که فردا دارم می رم قدم بزنم می تونم همه جا رو بهت نشون بدم اگه دوست داشته باشی. وقتی می یام می بینم توی اتاق نشسته  سریع هندزفری می کنم توی گوشم که یعنی من دارم آهنگ گوش می دم با من حرف نزن. واقعن دیگه نمی خوام بیش تر از این حیثیم بره. ولی خب از بس که اینا کولن از این جور چیزا ناراحت نمی شن که !! نهار و شامم روم نمی شه درست کنم آخه. اینا بر می دارم یه چیز می ریزن توی قابلمه دو مین دیگه آمادست تموم شده رفته پی کارش. حالا من مثل اون عمله ها باید چهار ساعت پای گاز واستم تا یه چیز آماده شه. دلم هوس ماکارونی های خودم رو کرده.اونجوری که همه چی می ریزم توی گوشتش و یه رنگ و طعم باحالی پیدا می کنه. ولی نه وقتش رو دارم و نه روم می شه واستم پای اجاق !! اینجا فقط زنای صد سال شوهر کرده وا می ستن غذا درست می کنن. اونم چی ؟ بر می دارن این ناگت مرغ رو می ندازن توی مایکرو می گن بیااااا ببین ما امشب کوک کردیم !!به هر حال،  الان شکمم داره قار و قور می کنه و دختر کانادایی داره لباسای مدل چیریکی می پوشه تا بره آخر هفته اش رو خوش بگذرونه و من منتظرم خونه خالی شه برم یه چیزی درست کنم و بخورم و بعد هم برم بشینم توی کتابخونه تا بقیه کارام رو بکنم ومنتظرم وقت رفتنش بهش یه لبخند بزرگ بزنم که با خودش خیال نکنه این دختر برای چی اینقدر مردم گریز و وحشی هست ! و اینکه واقعن دوست دارم باهاش دوست شم .

یه دوستی داریم که از گربه می ترسه. گربه که از کنارش رد می شه این باید پشت کسی قایم شه. باید بره یه گوشه. باید گربه رو بکنیمش توی اتاق در رو ببندیم. یه بار مست نشسته بود کف زمین توی خونه ای که گربه داشت. منم هوشیار نشسته بودم کنارش و حرف می زدیم. گربه هه اومد رد شد و دوستم تکون نخورد. نترسیده باشه انگار. گربه هه همون دور و بر ما چرخید و این همون وسط نشست. گفت می دونی چیه ؟ دیگه حال ندارم ازش بترسم. نه که نترسه. نه که شجاع شده باشه. نه که نشسته باشه و به این نتیجه رسیده باشه که چه ترسِ بی منطقی و هر ترسی ترس نیست. نه. اون فقط دیگه حال نداشت. خسته بود از ترسیدن. وگرنه همه چی هنوز همون قدر وحشتناک بود. حکایت این روزهای منم همین بود. دیدم اینقدر حجم اتفاقات زیاد هست که حتی می ترسم بهشون فکر کنم. به عاقبتم. به سرانجامم. به اینکه چی می شه. چی می شه؟ هیچی. زندگی ادامه داره. فرق من با بقیه ی توی عوض کردن محل زندگی هست. محل کار ، آدم ها دوست ها. همه چیزم رو عوض می کنم تا سرپوش بگذارم روی چیزهایی که نمی شه تغییرشون داد. تا بگم می شه تغییر داد اما عمیقن بدونم که نمی شه، که راهی نیست جز قبول واقعیت ها و اینکه باید منتظر بمونی تا یه روزی برسه که از ترسات خسته شی. که بدونی اون کربه هست و هرگز نمی ره. که تو و اون گربه با هم زیر یک سقف باید زندگی کنید و با هم بسازید. که تو اون و گربه اصلن یه وجود واحد هستید و نمی دونید . بیشتر از بیست ساعت توی هواپیما بودم و فقط چند دقیقه ترسیدم. توی اون چند دقیقه زدم زیر گریه. بعد فکر کردم همه چیز داره عوض می شه. توی روز راه افتاده بودم و بعد از بیست ساعت دنیا هنوز روز بود. آفتاب نمی رفت و شب نمی شد. هرگز به این دوری نبودم. فکر کردم کجا دارم می رم؟ ترسم بیشتر از هر زمان دیگه ای شد. اینقدر زیاد که گریه ام بند اومد و تا امروز دیگه گریه نکردم. مگه با چقدر گریه می شه مرهم گذاشت روی این ترس ؟ روی این دوری ؟ دیدم خستم. دیدم حالش رو ندارم دیگه. راه افتادم زندگی کنم. چرا بترسم اصلن ؟ حالم دو روزه خوبه. دو روزه خیال می کنم هر چی زحمت کشیدم نتیجه داده. دو روزه دارم می بینم به چیزی که خواستم رسیدم و اومدم جایی که دوست داشتم. بعد از پرواز طولانی پرچم اینجا رو دیدم که داشت توی بارون خیس می شد و تکون می خورد. دوباره خودم رو باور کردم. برای گربه م جا باز کردم. چرا که نه ؟ همه جای دنیا برای من و ترس هام جا هست.

صدایی تو جهانم نیست

بغض تا بیخ گلو، رو به سقف روی تخت دراز کشیده بودم که صدای جوراب پوشیدن برادرم رو شنیدم ! که یعنی داره می ره بیرون. فک کردم چیا لازم داشتم ؟ هزار چیز . هزارو یک چیز. دست تنهام. داد زدم پودر ماشین لبسشویی بخر. جواب داد نمی خرم و خندید. احساس کردم زن ِ چهار قلو زاییده ی بی شوهری ام که لباس چرک هاش رو باید ببره خونه ی همسایه بشوره. کهنه ی بچه ها رو دونه دونه باید بشوره. ناخونام شکسته. ناخونای اون زنه هم می شکنه. زیر آب سرد و گرم داره کهنه می شوره. با این همه گه توی زندگی چه باید کرد؟ با دلتنگی چه باید کرد ؟ با ترس ؟ با بوی نم توی اتاق. با ما تحت پاره شده از مسیرهای طولانی. با مردهای چشم چرون و مست توی راه. با گریه های این و اون. زن ِ توی مرده نشسته و داره آب جو می خوره با جوجه. اون وقت بچه های من دارن می رینن. همسایه ها رفتن مسافرت. لباس چرک هام موندن روی دستم. دراز کشیدم آسمون رو نگاه کردم و فکر کردم دنیا قشنگ نیست. نمی خوام قشنگی از چشای من باشه. می خوام چشام زشت و معمولی باشه ولی عوضش دنیا قشنگ باشه. توی یه صفی واستاده بودم که نوبتم شه واستادم با دخترا حرف زدم . حرف رو کشیدن به ماماناشون . بهشون پشت کردم. چه حرفی دارم من با شماها؟ گریه م گرفته بود. پسر رو به رویی  ِ کت و شلوار پوش تا دید من از اون جمع فاصله گرفتم  همین طور که دستاش می لرزید پوشه ی مدارکش رو باز کرد که اینا کامله ؟ که این مدرک هم لازم می شه؟ به لرزش دست ها و هیکلش نگاه کردم که با هم نمی خوند. مثل همه ی وجود ِ من و بغضی که همش دارمش. بهش گفتم "بیار بیرون" شاید لازم شد. دِرتی مایندِدم. گفتم بیار بیرون و خودم خندم گرفت. روم رو کردم به جمع دخترا که خندم رو نبینه. دخترا نیششون رو برام باز کردن. دیدم دوست دارم عمرم رو به بیار بیرون گفتن به پسرها تلف کنم تا اینکه به شر ورهای دخترها گوش کنم. اونا بیارن بیرون زندگی جالب تره تا هی من یادم بیاد مادرم مرده. همینجوری که زندگی قشنگ نبود و ما پودر ماشین لباسشویی نداشتیم یه ابر اومد تو آسمون کپی ِ سگم . سگی که عاشقش بودم. همینجوری سفید و فهمیده و مهربون. دیدم زندگی هنوز قشنگه. هنوزم دنیا جا داره برا گشتن. هنوز کلی حیوون تو دنیا مونده که باید باهاشون دوست شم. هزار تا ابر هنوز مونده تا ببینمشون. هزار تا صف هست که توشون نایستادم. حتی هنوز  کلی مرد وجود دارن که یه روزی باید بیارن بیرون . چه بی ادبم من.